Tutto Cinema

La classifica che ci accingiamo a stilare trae spunto da una delle maggiori fonti di imbarazzo nel rapporto genitori-figli: il film d'autore (che tutti sappiamo sinonimo di film erotico). Eccoti a casa e per una volta vuoi vederti quel film d'autore (di cui tutti i radical chic parlano) in pace sul comodo divano e su uno schermo che non sia il tuo portatile da 11 pollici...ma ecco che si presentano anche loro: i tuoi genitori, che vogliono vedere un film con i loro "bambini". Allora ti dici, va beh è pur sempre un cult (o almeno così te lo presenta Sky), che farà vedere mai, e dopo 10 minuti ti penti di non essertelo visto in streaming con le cuffiette all'università. Arriva quel momento in cui quelle scene osannate dalla critica come "artistiche e per nulla pornografiche", fanno dire a tua madre "ma che film è? cambia un po', vado a dormire" a tua nonna "'ste cose manco Brooke Logan", mentre tuo padre guarda fisso lo s

 Siamo appena reduci dalla vittoria (l'ennesima) sull'Inghilterra. Per la seconda partita dobbiamo attendere comunque qualche giorno; quale modo migliore per ingannare l'attesa del match? Ovvio, vedendo i film che orbitano intorno a questo sport . Ho stilato, quindi, la classifica dei migliori dieci film sul calcio: dai grandi trash anni 80 ad altri film più "ponderati". Iniziamo! 10) L'ALLENATORE NEL PALLONE Non stiamo certamente parlano di un capolavoro, ma nel suo genere è ancora capace di farci ridere senza scendere nel ridicolo come il sequel. Il film ruota attorno ad Oronzo Canà (Lino Banfi), un visionario quanto sprovveduto allenatore, capace di invetarsi schemi tattici più estremi di Zeman. Tuttavia, è anche uno dei pochi film italiani con giocatori reali (anche se non giocano mai), riferiment e situazioni verosimili. Farsi due risate non guasta mai! 9) ECCEZZZIUNALE...VERAMENTE Altro film italiano, sempre degli anni 8

"Ci risiamo...chi ha attaccato la Casa Bianca stavolta?" Prendete un sabato sera sul divano davanti alla Tv, in famiglia, da bravi bamboccioni, troppo stanchi per uscire (pomeriggio passato a studiare), troppo stanchi per alzare le benamate natiche che trovano conforto sul morbido cuscino, troppo stanchi per protestare sulla scelta del film. Compare lui: il classico film che piace a tutti e non piace a nessuno. Il titolo è già un programma. Lui, Channing-addominali-Tatum, poliziotto dal passato turbolento, è alla White House per entrar a far parte della scorta del Presidente degli Stati Uniti, Jamie-Django-Foxx (ancora non uscito dalla parte del film di Tarantino). Lei, Maggie Gyllenhaal (sì quella che molla Batman per Due-facce), vice-capo dei servizi segreti americani, scarta l'aspirante agente proprio il giorno in cui ha portato con sé la figlia tredicenne per ricostruire il rapporto padre-figlia, ma, guarda caso, proprio in quel momento, c'è un

Fan di Breaking Bad, unitevi! Walter White è tornato, solo che ora si chiama Walter Blanco e cucina metanfetamine su uno scuolabus tra le montagne colombiane. Sequel? No, purtroppo. È Metastasis, il Breaking Bad dell'America Latina, un copia-incolla low budget adattato al format latino (con conseguente fotografia e recitazione da soap colombiana). Se l'idea vi fa sorridere, aspettate di vedere il trailer per....collassare! É un po' come vedere la soap che si vede vostra nonna, alle due di pomeriggio di un torrido agosto, ma con protaginisti Walter Blanco e, udite udite, Jose Miguel Rosas aka Jesse Pinkman! Pensate sia troppo? I latini non sono nuovi a questi remake! Avete mai sentito parlare di Amas de Casa Deseperades? O di A Corazòn Abierto? Se pensate che siano canzoni di Julio Iglesias, vi sbagliate; non sono altro che i remake di Desperate Housewives e di Greys Anatomy...... Che culo, eh? «Breaking Bad è una serie fantastica che non era m